Barcaleta ne gjuhen origjinale

Diskutime tek 'Humor, Video e foto per te qeshur' filluar nga Elian, 26 Dec 2002.

  1. Elian

    Elian Fillestar

    Barcaleta ne gjuhen origjinale

    Una bionda sta guidando lungo l'autostrada in una tempesta di neve,
    zigzagando come una pazza. Un pliziotto la ferma, la fa scendere e le chiede
    spiegazioni sul suo modo di guidare.
    "Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di fronte a me
    tutti quei pini!
    Il poliziotto guarda la bionda e chiede "Pini? Quali pini?"
    Quella si siede al posto di guida e spiega "Allora, stavo guidando in
    seconda corsia quando all'improvviso un pino appare proprio di fronte a me;
    allora io sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia di
    sorpasso, ma anche lì mi appare un pino, così mi butto in prima corsia.
    Il poliziotto guarda la bionda, l'abitacolo dell'auto e poi di nuovo la
    bionda "Ha per caso provato a spostare l'arbre magic lontano dal
    parabrezza?!"

    L'origine delle mestruazioni:
    Quando Dio cacciò Eva dal paradiso terrestre le disse: "Pagherai col sangue,
    ma in comode rate".
  2. Elian

    Elian Fillestar

    Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

    Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare
    paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa
    stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si
    stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:
    - Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate?
    Affondando l'arca?
    Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si
    rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver
    riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse
    ancora agli animali:
    - Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari.
    Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella
    quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.
    E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente.
    Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna
    dicendole ripetutamente:
    - Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!
    E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente
    irritata, si rivolse a Noè:
    - Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che
    ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò.
    Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai
    quattro venti. Cosa diranno le mie amiche?
    Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
    - Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E
    soprattutto,
    perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?
    - Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera
    giocando a poker con l'elefante!!!
  3. emiljo

    emiljo Fillestar

    Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

    Sapete perchè ci sono più donne che uomini malate di tetano?
    Perchè con il Viagra sono tornati in circolazione molti ca22i arrugginiti!
  4. KeKe

    KeKe Fillestar

    Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

    A woman awakes during the night to find that her husband is not in bed. She puts on her robe and goes downstairs to look for him. She finds him sitting at the kitchen table with a cup of coffee in front of him. He appears to be in deep thought, just staring at the wall. She watches as he wipes a tear from his eye and ! takes a sip of his coffee.

    "What's the matter, dear?" she whispers as she steps into the room, "Why are you down here at this time of night?"
    The husband looks up from his coffee. "Do you remember 20 years ago when we were dating, and you were only 16?" he asks solemnly.

    "Yes I do," she replies.

    t;The husband pauses. The words are not coming easily. "Do you remember when your father caught us in the back seat of my car?"

    "Yes, I remember," says the wife, lowering herself into a chair beside him.

    The husband continues. "Do you remember when he shoved the shotgun in my face and said, either you marry my daughter, or I'll send you to jail for 20 years?"

    "I remember that too," she replies softly.

    He wipes another tear from his cheek and says, "I would have gotten out today."
  5. emiljo

    emiljo Fillestar

    Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

    Sapete quale differenza c'è tra la donna e il limone??
    Nessuna! Entrambe stanno bene sul pesce!
    :thumbsup:
  6. emiljo

    emiljo Fillestar

    Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

    2 bambine, una dice all'altra: "da grande voglio coltivare 1 ettaro di
    pelo."
    "perche?" risponde l'altra.
    "Mia sorella ne ha un triangolino e fa' soldi a palate."


    Due amici si incontrano, uno dice all'altro:
    "Bhe cosa hai fatto quest'etate?"
    e l'altro:
    "Sono stato in una spiaggia di nudisti..."
    "E come è stato???"
    "Eh...all'inizio è stato duro!!!"
  7. Elian

    Elian Fillestar

    Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

    Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un
    ammazzamosche.
    Allora chiede: "Cosa stai facendo?"
    Marito: "Ammazzo le mosche!"
    Moglie: "Come procede?"
    Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!"
    La moglie un pò stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso
    erano?"
    Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!"


    In treno un signore viaggia vicino a due belle donne che non fanno altro che
    parlare dei loro problemi. Dice una: "I soldi non bastano mai; non so come
    fare a tirare avanti". Replica la seconda: "L'ideale sarebbe farsi un amante
    che ti dia 2 milioni al mese". E la prima: "Ah, certo, a trovarlo". La
    seconda: "Beh e' lo stesso se invece di un amante che ti dia 2 milioni, tu
    avessi due amanti che ti diano 1 milione a testa". E la prima: "Beh, a dir
    la verita' andrebbero bene anche 4 amanti da 500.000 lire l'uno". A questo
    punto interviene il signore: "Sentite, quando siete arrivate a 40 da 50.000
    lire l'uno, io sono qui...!".

    Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche
    riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un
    albero. Un po' per compassione dell'ingenuita' di Tarzan ed un po' attratta
    dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo.
    Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per
    terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile tra
    le gambe.
    Jane in mezzo alle lacrime di dolore: Ma perche lo hai fatto? Ma che sei
    deficiente?
    Era solo per vedere se c'erano le api dentro...
  8. Elian

    Elian Fillestar

    Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

    In un grande convento di suore e frati che vivono naturalmente separati nelle loro rispettive ali della costruzione, un giorno un viandante bussa all'unico portone d'entrata. Dalla scalinata est scende di corsa una suora, dalla ovest un frate e si scontrano a schianto proprio nel mezzo: CHE FOGA SORELLA! - CHE COZZO FRATELLO!

    Un cinese va all'ufficio brevetti. Arrivato il suo turno allo sportello fa
    all'impiegato:"Salve, vollei blevettale questa mela!"
    L'impiegato:"Come sarebbe? Guardi che non è possibile, non si può brevettare
    una mela!"
    Il cinese:"Si, ma questa è una mela speciale. E' una mela che sa di pela"
    L'impiegato:"Di pera? No, non ci credo, non è possibile"
    Il cinese:"Assaggiale, assaggiale!"
    L'impiegato assaggia la mela e fa:"'zzo è vero, ha ragione, sa di pera! Ecco
    il
    suo brevetto". Glielo dà e il cinese se ne va soddisfatto.
    Qualche tempo dopo il cinese si ripresenta:"Salve, vollei blevettale questa
    mela, sa di banana"
    L'impiegato dubbioso:"Davvero?"
    Il cinese:"Assaggiale, assaggiale!"
    L'impiegato l'assaggia e fa:"E' vero, ecco il suo brevetto". Glielo dà e il
    cinese se ne va soddisfatto.
    Passa ancora qualche giorno e il cinese è nuovamente all'ufficio
    brevetti:"salve vollei blevettale anche questa mela!"
    "E questa che sapore avrebbe?" gli fa l'impiegato
    "Questa mela sa di figa!" dice il cinese.
    L'impiegato:"No, guardi, questo è troppo, non è proprio possibile..."
    E il cinese:"Assaggiale, assaggiale!"
    L'impiegato l'assaggia e schifato la sputa:"Questa mela sa di merda!!"
    Il cinese:"Gilale, gilale..."
  9. Elian

    Elian Fillestar

    Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

    In una caserma di carabinieri giunge un giorno un telegramma: "è morta la
    mamma
    di Rossi".
    Rossi è un giovane che sta prestando servizio di leva presso la caserma. I
    suoi
    superiori discutono allora a lungo su come riferire al ragazzo la drammatica
    notizia. Dopo una nottata di meditazione il comandante esclama:"fatto! so io
    il
    modo".
    La mattina seguente i militari sono schierati sul piazzale dell'appello ed
    il
    comandante grida:"chi ha ancora la mamma faccia un passo
    avanti!".........."Rossi dove CA22O vai?!"
  10. TranofiljA

    TranofiljA Fillestar

    Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

    10 Husbands and Still A Virgin

    A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands. On their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle, I'm still a virgin."

    "What?" said the puzzled groom. "How can that be if you've been married ten times?"

    "Well, Husband #1 was a sales representative; he kept telling me how great it was going to be.

    Husband #2 was in software services; he was never really sure how it was supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me.

    Husband #3 was from field services; he said everything checked out diagnostically but he just couldn't get the system up.

    Husband #4 was in telemarketing; even though he knew he had the order, he didn't know when he would be able to deliver.

    Husband #5 was an engineer; he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.

    Husband #6 was from finance and administration; he thought he knew how, but he wasn't sure whether it was his job or not.

    Husband #7 was in marketing; although he had a nice product, he was never sure how to position it.

    Husband #8 was a psychologist; all he ever did was talk about it.

    Husband #9 was a gynecologist; all he did was look at it.

    Husband #10 was a stamp collector; all he ever did was... God! I miss him! But now that I've married you, I'm really excited!"

    "Good," said the new husband, "but, why?"

    "You're a lawyer. This time I know I'm gonna get screwed!"
  11. gurax

    gurax Administrator

    Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

    Blonde's Tricycle
    -----------------
    Q: What kind of tricycle does a blonde have?
    A: The one with the kick stand.


    Real Men
    ----------------
    There were three guys talking in the pub. Two of them are talking about the amount of control they have over their wives, while the third remains quiet.
    After a while, one of the first two turns to the third and says, "Well, what about you? What sort of control do you have over your wife?" The third fellow says, "I'll tell you. Just the other night, my wife came to me on her hands and knees."

    The first two guys were amazed.

    "What happened then?" they asked.

    "She said, 'Get out from under the bed and fight like a man!'"

    ------------------
    "Love is born from faith, lives on hope and dies of pity."
  12. fallen angel

    fallen angel Fillestar

    Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

    meqe jemi te bjondet,njera kembe e nje bjondje ca i thote kembes tjeter? /pf/images/graemlins/laugh.gif
  13. gurax

    gurax Administrator

    Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

    Fallen Angel, me siguri i thote: "Ku ishe dje ne darke?" /pf/images/graemlins/laugh.gif


    Smokin' Dope
    --------------
    Two guys get busted for smoking dope, so they have to go into court on a Friday. They go to court and the judge says, "If you can convince more than 5 people to stop doing drugs for the rest of their lives, you won't be sent to jail."
    So the two men agree and the judge tells them to come back on Monday.

    So the two guys come back on Monday and the judge asks how they did.

    ''I got 17 people to get off drugs,'' says the first guy.

    ''Wow, how'd you do that?'' asks the judge.

    ''I used circles. I told them that this large circle is your brain before drugs and this small circle is your brain after drugs.''

    ''Oh, that's nothing!" said the second guy. "I convinced 156 people to get off drugs.''

    ''Wow. How'd you do that?'' asked the judge.

    ''Well, I used circles too. I told them this small circle is your butthole before prison...''


    -------------
    Freefall! The art of getting smashed.
  14. emiljo

    emiljo Fillestar

    Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

    - A e dini pse kulla e Pizes asht e perkulun?
    -Viagra nuk ban ma efekt. /pf/images/graemlins/frown.gif
  15. emiljo

    emiljo Fillestar

    Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

    La moglie di un carabiniere è preoccupata: ogni volta che suo marito va in bagno si mette
    il giubbotto anti-proiettile. Dopo un po' gli chiede: - Ma perchè quando vai in bagno metti
    sempre il giubbotto anti-proiettile?
    E il carabiniere: - Il comandante mi ha detto: "Prima o poi uno stronzo ti sparerà."
  16. eM

    eM Fillestar

    Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

    A kid goes to his dad and askes him:
    *Dad is God back or white?
    Both says the father. Then the boy comes back one other day:
    *Dad is God a girl or a boy?
    Both says his father. Then hte boy comes back one other day and askes:
    *Dad is Michael Jackson God?!?! :eek:

    eM
  17. emiljo

    emiljo Fillestar

    Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

    Due bimbi:
    "E' morta zia, ha dato cuore, occhi, polmoni, milza, e reni, e ha
    fatto felice sette persone!"
    "Invece mia sorella è viva, dà solo il culo e fa felice un sacco
    di gente!"
  18. insane

    insane Guest

    Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

    in between the 2 of us were gonna make a shit load of money !!! (good one /pf/images/graemlins/smile.gif )
  19. edda

    edda Fillestar

    Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

    Einstein si ritrova ad un cocktail e un tizio gli va a parlare.
    Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI? 250, gli risponde il tizio.
    Allora Einstein gli parla della relativita', dei buchi neri...

    Un po' piu' tardi, un'altra persona gli va a parlare.
    Einstein gli chiede: Qual e' il tuo QI? 150, gli risponde.
    Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei
    problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....

    Un po' piu' tardi, una terza persona gli va a parlare.
    Einstein gli chiede: Qual e' il tuo QI? 100, gli risponde.
    Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei
    conticorrenti, del prezzo della benzina...

    Un po' piu' tardi, un'altra persona lo va a trovare.
    Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI? 50, gli risponde.
    Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande
    Fratello, di C'e' posta per te...

    Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
    Einstein chiede anche a lui: Qual e' il tuo QI? 10, gli risponde.
    Allora Einstein gli chiede: .. Insomma ... questo Milan come va?
  20. KESI_USA

    KESI_USA Fillestar

    Re: Barcaleta ne gjuhen origjinale

    ummmm ok smth from me [​IMG]

    About MELISSA
    Poor Melisa goes to work and has a terrible accident. On the way to the hospital, she asks god : Please make me leave i want to see my children getting married, i want to see my grandchildren, i want to live my life i didn't do anything wrong! God answers : Melissa don't worry u are gonna live for a long time and u gonna see your grandchildren too.
    Happy about this she has this plastic surgery cuz she was a disaster after the crash! One day a car runs over her and she talks to god again : Oh god why u didn't keep your promise? U told me i was gonna live! God answers : Hmmm??? OOpppppsss was that you melissa? Sorry i didn't recognize you! /pf/images/graemlins/blush.gif /pf/images/graemlins/frown.gif /pf/images/graemlins/tongue.gif :eek: :tipsy: :tipsy: [​IMG]

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